miércoles, 29 de diciembre de 2010

Exorcismo

"Y es que así son éstas cosas, tío. Sólo intentas ser tú mismo y terminas escribiendo letras sobre tu exorcismo". Así es, ser uno mismo a veces es dificil y te pierdes, te analizas, no hay respuestas, cansas a la gente con tus ralladas, tus sueños se apoderan de tu cabeza, el tiempo se pasa volando y solo consigues llegar a donde estabas en un principio. Pero es ahi donde quieres llegar, porque ese principio es donde comenzo tu camino antes de perderte, ese camino que te lleva a cualquiera parte y sin decirte que o quien va a acompañarte, te dice que tienes que armarte de valor para recorrer todo ese tramo que te separa de algo nunca visto. Cada año es otra prueba de que el paso del tiempo cae rapido como un reloj de arena, de que las lagrimas son pasajeras y orgullo resiste por mucho que sea alpiste para los pajaros que estan de luto, apenas distingo que es lo bueno de lo malo pero se que mi conciencia me da toques cuando me paso, cuando el cielo está nublado pienso en la sonrisa, en la brisa al alba que acaricia la ventana y se esfuma a toda prisa, cada nochevieja nace un año nuevo, una víspera al infierno de empezar de cero, otra oportunidad perdida de hacer lo que debo otro silencio que se atranganta con las uvas en los cuartos menguantes de una cuenta atras que no para.
Mas sencillo seria decir a quienes echo de menos, a quienes se que volveran y a quienes se que no, que es imposible o improbable, pero aun asi hay que seguir, y tras haberme encontrado a mi mismo ( cosa que me hacia falta ) solo doy gracias a mi loca loquera y a mi voluntad de luchar por lo que parece extraviado, porque cuando lo encuentras y lo consigues, se produce la mayor sonrisa y las mejores lagrimas que en la vida tendras.



Imagino mi vida como una pelicula con actores y actrices sin quimica, practico la dialectica, conozco la nostalgia y la avaricia, por clase la estetica quiza atraccion fisica de nuevo estoy en la lista de nombres que no se olvidan. Cada dia un reto, mantengo el respeto, doy lecciones al resto vivo de mi ego no de orgullo herido, calmo el impetu con copas en garitos, vierto sangre de escombros, tu sombra es una losa sobre mis hombros de la que estoy a cargo, yo y mis problemas internos tu y tus engaños sin acierto. Por suerte hay razones para seguir adelante, tres o cuatro motivos respiran mi aire, cada patada al destino es otra piedra de toque mi enfoque son solo latidos, latidos que gritan si no oyes. Cansado no sueño, solo despierto si acaso consigo ser discreto y morir en el ocaso, buscando la perla pase de sus tretas, prefiero la calle a los regalos de muestra, hoy busco el porque mas que preguntarme cuando a veces los voces se callan en la tormenta, la conviccion de no ser del rebaño y la certeza de caer en la cuenta. Otro tercio o un litro, otro dia de luto, mas tratos que trucos y mas tontos que listos, menos presas que presos y dilemas se han dicho por el curso al estrecho mi caudal se va al nicho, tengo derecho a ser libre, deberes sin nombre, examenes de conciencia que no apruebo sin donde, llorar sin lagrimas, beber sin liquido, mantener la distancia ya es duro por si mismo. Cada uno con su tema, tengo locura en las venas, solo vivencias y que mas da que no pueda ser como tu quieras si soy lo que yo quiero, pero me falta el aliento y vuelvo al principio donde el silencio es el dueño y no da nada por hecho, solo maldigo lo dicho, me cabreo por instinto por estar ausente y cada vez mas arisco. Despido a mi fortuna, nunca se hace tarde la luna me sonrie cuando esta en cuarto menguante, la calma es mi estatus, ser distinto me salva, a cada paso que doy me muero como una calada, prefiero el infierno que el cielo bendito el alcohol es mi balsamo y cada dia vomito palabras y susurros que guardo dentro escribo para desahogar el sentimiento. El constante ir y venir de cientos de muertos que resucitan en mi pecho como el dia de todos los santos, mantengo el cuerpo derecho mi camino es largo y discreto, me aislo del mundo y me pierdo si quiero, no es instinto es un precio, a veces por ocio el negocio esta hecho, mandamos cartras de auxilio por agujeros en el pecho y por derecho merecemos ser felices pero caemos en el engaño, cada dia un reto el respeto no es auto cada nota que espero es otro camino que ando, por suerte mantengo la llama y nada calma mi alma con vasos bebo y disfruto, mi vida son versos sin besos verdades de luto, busco la fragancia y no se el aroma, no son horas de escribir pero a nadie le importa, cada latido es importante, no pierdas el norte cuando el sur este mas caliente y la brujula se pierda en el horizonte. Amo el lenguaje y su variable sin tregua, la guerra de oriente esta nuestra frontera y quiza no la vimos por mirar a otro lado pero el corazon dicta lo que se perdio en el pasado, las oportunidades perdidas, los consuelos de vagos, mas vale tarde que nunca pero nunca siempre es pesado. Cada vez que me veo busco gloria, vencido por el sueño mastico la derrota entre campos de tristeza y angustia, el dolor es pasajero pero el amor nos asusta.



No lo hago todo aposta, casi siempre apuesto, he creado un puente entre tu y yo a base de pistas, los puertos, las pesas, el puesto y los premios que pierdo por pensar en cada paso. Piso sobre el asfalto, otro poso en la taza y en el postre una posdata de precaucion y prisa, la asfixia por el tiempo, la pasion en silencio y escribiendo cada nota que se posa en mi pecho. Tranquilo dejo el resto por si lo hecho esta dicho y maldito cada texto que habla de mi entre lineas que tuerzo, la vida de un necio, el calor de un abrazo, las lagrimas de un niño que de mayor quiere ser pequeño, el consuelo de tontos y tantos a tientas por despecho intentan ser alguien en este nicho que espera otro fiambre para acallar el tormento de todos los gritan a oidos sordos sus lamentos. Despierto con ojeras, garganta inflamada, legañas que esperan luz de mañana, un espejo mirando mi rostro con desgana y desgarra con verdades mis mejillas sonrojadas. Salgo afuera hace frio, miradas se clavan y no me fio, desfilo delante de este gigante que es Madrid, una espada de doble filo, tanteo el terreno, temo al dinero, mi precio es alto y en mi bolsillo hay huecos, por si acaso en la manga guardo un deseo y en cada momento de soledad busco apoyo en mi ego. Cada vez que sonrio no hay motivo, el unico destello es el sonido, despìstan mis prendas, prendo fuego al cigarro, me propuse en año nuevo lo de antaño y quise dejarlo, fracaso tras fracaso huelo el exito cercano, despues de la tormenta siempre queda el llanto.
Maltrecho y dolido sueño con descaro viviendo el presente como si fuera pasado, cansado del ruido del enjambre que rodea mi cuarto, del malgasto, no derroche, de energia innecesario, camino por sendas que solo conocen sondas, sueños de hemisferios contrarios a esta noria, correas al cuello que parecen horcas, sogas que siegan vidas con jeringuillas clavadas en la aorta. Drogas de diseño yo soy dueño de mi mismo, dueño de mis duelos contra mi y los juegos de niños, frunzo el ceño, vivo en babia y por si acaso tengo freno, aunque no lo use en ningun tramo de este abismo. Dedicado a mi infierno, a mi mitad de encargo, a cada paso en esta cienaga de olvido, pasto de maleza resisto mientras lanzo una moneda y prosigo mi exorcismo.

martes, 21 de diciembre de 2010

Deber y contradicción

En la vida tenemos derechos, deberes, y entre ese gran vinculo, tenemos contradicciones.

Los deberes son partes que debemos cumplir y los derechos objetivos a conseguir, nuestras contradicciones nacen de todo aquello que consideramos entre medias, sueños, metas inalcanzables y perdidas dolorosas de las cuales nos damos cuenta cuando ocurren. De las contradicciones surge la incapacidad, cuando nosotros no podemos controlar nuestra voluntad y un miedo nos invade y maneja llevando a cabo tristes episodios de anarquia interna y de sobrevaloracion de uno mismo.

Hace tiempo que perdi el norte, y el sur existe pero está lejos, hace tiempo que perdi el norte y entre olas navego, buscando una orilla para llegar a buen puerto, desespero y miro al frente con temor, mas no con inseguridad, siempre senti este temblor, siempre me senti capaz, pude llegar donde nadie llego, ver donde nadie vio, pero no pude evitar que incendiara todo lo que amo, no pude evitar que el silencio mascara cada minuto de mi vida produciendo un ardor en mi pecho capaz de destruir la esperanza, no pude ver mas alla y me quede mirando atras, buscando algo que perdi, algo que no volvera, algo que existe, algo que alomejor dejo de existir, algo que a mi juicio no necesito pero sin el cual no se vivir.

Fue muy bonito, pero nunca leeras esto, azar, nunca veras el fruto de mi incapacidad ni el fruto de mi dolor, el fruto de todo aquello por lo que luche y fracase, no en vano, pero si sin recompensa a corto plazo. Estoy mejor sin ti, mejor sin todo aquello que me ata a ti, pero peor que nunca sabiendo que se termino, a veces lo peor no es encontrar el camino, sino llegar al final del mismo y ver que ya no tiene mas recorrido, que ya por mucho que merodees por el va a seguir siendo identico, y que al perder su frescura, su novedad, innovacion, pierde la ilusion por visitarlo, adorarlo e incluso admirarlo. Solo cabe la soledad en un solar, que es aquel ser que no puede estar a gusto rodeado, no peude estar a gusto a solas, no puede estar a gusto consigo mismo ni con los demas por el dolor y la tristeza que mantiene presas. Vivo buscando ese momento donde se cumpla una promesa, pero no ha llegado ese momento, aunque los caminos se crucen y no vuelvan, aunque el mas tempestuoso de los vientos intente separarme de el, siempre vuelve, y duele que vuelva, duele resucitar a un muerto para mantenerlo vivo en la memoria, al igual que duele seguir manteniendo esperanzas porque ese muerto recobre la cordura, de pasos firmes y con una firma prenda fuego al folio y deje que fluya y no finja, solo festeje el fin de todo funeral, de toda valentia arrogante vuelta cenizas, de todo misterio antagonico a la verdad y la luz, de toda luz antagonica del misterio que rodea nuestra existencia y nuestro pasado, presente y futuro.

Espero que ese dia llegue, oportunidad o mala suerte, fortuito o provocado, pero esta vez no seré yo quien lo busque ni quien lo persiga, sera el momento el que acuda a mi a su debido tiempo, puro magnetismo, olas de polaridad que ayudan al alma errante a encontrar su gemela, a no perecer en el olvido de la memoria mas infame ni del oido mas sordo, que es el de uno mismo cuando se engaña por no querer ver la realidad con sus propios ojos.

VUELTA AL ESCENARIO

Mi antiguo blog confesiones de un tenorio se ha perdido, espero que lo cierren pronto y que pocos se vuelvan a meter ahi, he aqui un resumen de su contenido, espero que guste :

Ha sido muy bonito pero al final no vale nada, cansado de las dudas sin balas en la recámara, aviso desde dentro a mis sentidos no cuerdos por si el tiempo y el desastre fueron síntomas del miedo. Despierto cada día pidiendo cinco minutos más, se convierten en horas y no queda marcha atrás, yo que salí del fango para respirar y vuelvo a donde nadie escucha mi silencio. Creo fé a base de hostias, las vistas mas bonitas no tienen que ver con la gloria, el sentido de la marcha está confuso en el paisaje, montañas nevadas y un sol que ya no arde, vivo cada semana una batalla interna, la lucha entra entre la verdad y en lo que quieres que se convierta cada palabra que grita a mi oido desde cerca, porque en el fondo no somos más que polvo alimentando esta tierra. Deseo un par de porros, un litro y un descanso, la vida es un tormento y la muerte un adelanto, el carisma es etéreo y el amor da palos de ciego en el este mundo sordo y mudo que gira en torno a su ego, orgullo en cada línea si el respeto es lo importa, bastante loco escribo dejando lo que sobra en la puerta, el destino es testigo de las vueltas y vueltas y el mareo que producen si al final la esperanza te deja. Por suerte guardo versos y refranes, letras donde abandoné mis modales y el modelo de hombre que quiero llegar a ser es un poco injusto, la perfección es el defecto de este genio iluso, confuso y desesperado busco espinas en mi cuerpo, sacarlas del alma y volver a clavarlas en mi pecho, mis espaldas están cubiertas por el papel que me hace de psiquiatra y las luces de la ciudad de noche palpitan pero no se apagan. Viendo el malestar y la sentencia solo queda la angustia, el reto de este necio es la ambición por avaricia, la búsqueda de la estabilidad y el abandono del dolor subiendo estas cuestas, la fortuna me replica mis años de ausencia. Basta de ser todo en este orden donde nadie dice nada y nada es lo que corresponde, el premio no es el trofeo es desahogo y no lágrimas si en cada calada busco paz y calmar mi ansia, vago por las calles como un mendigo, prefiero escribir a solas porque no se vivir al filo, adicto a la dureza del castigo y a la crudeza de esperar lo que nunca vino, a la sentencia que me envíe al corredor buscando ánimo entre mimos. Dipongo de talento, dos o tres monedas y el calor del firmamento, la bella estampa del sonido de la libertad en la libreta y como siempre siento calor cuando la soga aprieta, bello es lo bonito sin ganas de aparentarlo, pinto imágenes dantescas de mi vida en este cuadro, a falta de odio me odio a mi mismo, pausas no son comas ni puntos solo un abismo. Y en esto muero cada día, vivo en cada dulce melodía que despierta al poeta que llevo dentro para salir al encuentro de un boli que hace de guía, una oportunidad que pasa no siempre se da por perdida. Camino entre mis escombros por si encuentro algo que valga la pena, cimientos de cosechas que se pudrieron en la arena, sonrisas de complicidad y también alegría, mi alergia a la felicidad es mi única compañía. Ego me acompaña y se pelea con mi orgullo, cada vez que lleno el folio de garabatos y de ruido, basta con saber quien soy y de donde he venido, pòrque en el fondo nada vale sino le coges cariño. Rodé por la pendiente, busqué en el horizonte, harto de la gente e ilusionado con un corte, despliego mis sentimientos como siempre, aparte está el momento en el que no quise verme. Dí tiempo al tiempo y me devolvió el favor muy tarde, los gustos son gustos sin llegar a gustar a nadie, la mecha ya no prende y la bomba está a punto de estallar, los gritos son inútiles yo prefiero callar. Desbordado y sin salida, hago esfuerzos por mi mismo como última despedida, porque sé que en este infierno hay brechas y resquicios, mi vida de vicios dejo de ser mentira.
Publicado por Tenorio en 06:36 1 comentarios
jueves 18 de noviembre de 2010
La soledad es un concepto bastante abstracto, podemos estar solos en un lugar vacío o podemos estar rodeados de gente y sentirnos vacíos por dentro.

La soledad me inquieta y preocupa, sobretodo cuando a mi alrededor todo son sonrisas y amor y cariño y yo sigo estando solo en el lado afectivo, pero estar solo en el lado afectivo me ha enseñado a ser duro, aunque eche de menos ese cariño que antes tenía y me hacía levantarme con una sonrisa, pero ser duro me gusta mucho más, ya que cuando se forma ilusión dentro de mi, consigo extinguirla y reducirla para no me controle.
Dejarse llevar por las pasiones y sentimientos es poco racional, al igual que solo llevarse por razones y procesos lógicos es muy frío, pero a su manera una mezcla de ambas resulta casi perfecta para conseguir encontrar el camino que uno quiere buscar.
Sigo buscando, más bien creo que ella me sigue buscando, y cuando me encuentre supongo que sabré que es ella, pero si no es así y me equivoco, espero que en mi soledad encuentre calor, cobijo e inspiración durante los años venideros y un  motivo para sonreir cada día que el sol salga a pasear por el cielo.
Mientras tanto me divierto, me gustaría que mi futuro fuera en un país extranjero ( Canadá. Australia serían buenos ejemplos ) en el que pudiera dedicar mi tiempo a enseñar el idioma materno y componer mi música y mis escritos, aunque sean simplemente para desahogarme sobre el folio seguro que más de uno piensa igual que yo y le gusta ver como no es único en esta faceta.
Como en la canción de Rapsusklei "Bailando con lobos", quiero tener 2 hijos ( la diferencia esque solo quiero varones ) que aprendar a escribir y les guste la lectura, el hip-hop o poesía moderna ( como querais llamarlo ) y sobretodo que nazcan sanos y sin complicaciones, todavía soy joven para pensar en estos temas pero quiza sean lo único que me inquieta, salir de aquí y no tener que estar preocupado por tonterías como ahora.
Visto lo visto, solo importa a veces el plano físico y no el plano personal, la gente se guía por apariencias y disfraces y no por personalidad e inquietudes y eso es lo triste de este país, que nadie en él sepa que amar va más allá de un cuerpo y de una ropa y así nos va, el hazmereir de Europa y, si me apuras, del mundo entero.
Y mientras escribo seguro que alguien ahora mismo está sufriendo por las mismas dolencias que sufro yo cada día, asique espero que encuentre este blog, para que así alivie su carga.
Publicado por Tenorio en 13:34 0 comentarios
miércoles 17 de noviembre de 2010
Tengo en mi algo así como el alma del poeta, turbulenta y desganada, entusiasta y enérgica, de contrastes. La verdad esque es duro ver todo este tiempo que ha pasado y todavia sigo sin tener claras miles de cosas, a veces es por los estudios, a veces por los amigos, a veces por mi soledad, a veces por mis salidas de todo y otras por los silencios que respiro cuando dentro de este orden rodeado de gente sigo estando vacío y sin ganas de avanzar.
Tengo la manía de resolver mis problemas durmiendo, me encanta descifrar sueños y quizá por eso no tengo hábito de ir a clase, me encanta también autoanalizarme, pero es algo dificil, no siempre lo consigo y cuando lo hago las respuestas son abstractas y poco alentadoras.
Vivo, porque respiro y hago lo mismo que el resto, pero un automatismo tan simple como el de estar bien y ser feliz se me hace duro y dificil, quizá desde crío tengo un miedo crónico al éxito y eso de la felicidad me da un poco de alergia. La búsqueda para mi es simple, estabilidad, algo de progreso y un alma gemela, quizá de tan simple que parece se vuelve complejo y por ello no logre encontrar nada, pero ahí que sigo intentandolo y saltando baches del camino.
Me gusta sufrir muchas veces, eso de tirarme a la piscina sin agua y bajar una pendiente sin frenos, me gusta también la lluvia y el frío, detesto el calor y a veces incluso me quedo en casa como un ermitaño embobado con la televisión sin fuerzas para levantarme, coger el mando y cambiar de cadena.
Echo de menos a dos personas, Arantxa a la que nunca olvidaré, y Ernesto que espero verle pronto con su energía habitual, y alomejor ellos tienen algo que ver con mis sentimientos parecidos a una montaña rusa. Nunca te ilusiones más de lo que debas ni te encariñes con alguien que no lo hace contigo, pero nunca es así de sencillo, nunca es así y duele comprobarlo cuando la ilusión se rompe y solo deja pedacitos a su alrededor.
Os echo de menos a los dos, ojala estuvierais a mi lado para seguir como antes y como debería de ser, y no como el destino de momento quiere.